放下过去的痛苦感受平静和自由
我独自站在儿时的卧室里，带着熟悉的不适盯着梳妆台。我的手指紧抓着从上数第二个抽屉的把手，用力拉，因为里面的东西很重。
我用双手把手伸进去，抽屉的四分之一英寸胶合板底座危险地在框架的边缘摇摇欲坠，然后将它们一个一个地抬起来。
独角兽、仙女、彩虹、神秘少女，当我把日记放进我让妈妈带来给我的纸板箱时，所有的一切都消失了。
当我带着它穿过房子走到前门时，她一言不发地看着，然后简单地说：“我不得不说，看到这些东西消失，我并不感到遗憾。”
在那一刻，我的母亲敏锐地意识到了我一生中大部分时间都没有找到的东西。而现在，在 28 岁的时候，我准备放弃我一直依恋的东西，在我一直在那些期刊上写作的那些年里让我如此痛苦的东西：我以前的自己。
写作对我来说总是很自然的。作为独生子女和典型的内向者，我发现用一张白纸分享我的想法远没有与另一个人分享我的想法那么可怕。
我从十二岁开始积极地写日记，每天晚上一页一页地写上我青春期前的悲惨故事。
我一直坚持这种做法，直到我读到大学一半，将十多本螺旋装订的书奉献给冗长的作品，试图证明我的假设，即我的存在毫无意义，没有人爱我。
我的写作习惯比治疗更具破坏性。验证我自己的负面情绪比挑战我的看法、向他人寻求帮助或努力在我的生活中做出有意义的改变要容易得多。
我写的关于我的问题的越多，我就越允许它们消耗我。我的痛苦成了我的身份，没有它我不知道自己是谁。
在高中的时候，我陷入了抑郁之中，周围都是其他非常不快乐的人。四年来，我们在为我们都有多悲惨而团结在一起和在可预测的情绪操纵和虐待循环中互相反对之间交替。
每天晚上，我都独自坐在房间里，将当天的所有活动都记录在纸上。我选择不仅重温这些痛苦的经历，而且不断提醒自己。
幸运的是，高中旨在结束。当它最终实现时，我切断了与高中朋友的联系，但让我建立这些友谊的耻辱伴随着我进入了大学。
它和我一起毕业，每天早上陪我上班，在我 25 岁的第一个长期关系结束后成倍增加。
我需要三年的治疗和我现在选择包围自己的充满爱心的灵魂的无尽支持，让我意识到自己造成了多少痛苦。
在我生命的大部分时间里，我选择通过负片来看待世界。我已经让自己感觉自己是环境的受害者，而不是将这种能量用于改变我对环境的看法。
那天晚上，我把那盒杂志带回家，从装订处撕下书页，把它们成堆地放在我的碎纸机里。我强迫自己避免重读我所写的东西的诱惑，并回到过去。
看着那些色彩斑斓的文字在刀刃间慢慢消失，我没有后悔，只有深深的自由感。十年的写作填满了四个垃圾袋，它们对我的最后一次可衡量的影响是我不得不去垃圾箱的旅行。
我花了 28 年的时间来释放我对日记的依恋，但我想分享我从这个过程中学到的东西：
释放你对过去自己的判断。
我不再评判那个努力工作以在那些期刊的页面上定义自己的年轻女孩。我希望我现在可以写信给她，告诉她她是被爱的，她不必等待事情好转——她已经拥有了快乐所需的一切。
我希望我能向她展示她必须感激的一切，并告诉她我为她是谁以及她将成为谁而感到自豪。
知道继续前进不会背叛自己。
我常常害怕停止谈论或思考过去让我痛苦的经历，因为我错误地认为它们是我的一部分。我现在必须不断提醒自己，我的愿望是活在当下，而不是过去。
虽然这些经历——以及我更深情地记得的那些——帮助塑造了今天的我，但它们并不是我的身份。
比起送一件不再合身的衬衫，我没有必要因为释放它们而感到内疚。请记住，您不仅仅是您的想法和经验的总和，虽然您不需要评判它们，但这些事情往往会束缚您的当下。
与您爱和信任的人分享让您感到羞耻的经历。
我并不总是觉得信任别人很容易，而且在过去，当我不在日记中掩饰自己的情绪时，我会信任那些没有给予太多关怀或同情的人。
然而，我很感激这些经历，因为它们让我认识到我真的很幸运能拥有今天拥有的充满爱和富有同情心的关系。我与那些鼓励我与他们分享自己的人成为朋友，他们不会因为我的想法和感受来评判我，并且在释放过程中支持我。
在一个很容易形成肤浅联系的世界里，我鼓励你花时间培养你现实生活中的人际关系。专注于与朋友或合作伙伴分享原始的人类情感，并在分享时以您渴望的所有热情聆听它们。
除了有助于在你们之间建立信任之外，你表现出的开放和脆弱的勇气可能会让你的朋友或伴侣释放他们自己的一个负担。很少有事情比以这种方式出现在你爱的人面前更有价值和更肯定。
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