要避免的4个关系陷阱和其他保持爱情牢固的方法
当我开始约会时，我做得很糟糕。
我在一个独特的微笑转身时坠入爱河，并随着顽固的坏习惯的第一个迹象而摆脱它。尽管如此，我还是一个连续的一夫一妻制。当事情准备好结束时，我不知道如何培养结束事情所需的精神毅力，所以我让它们继续爬行。
青少年的情绪很难。成年人也很难。
三年、四年、三年半——我在二十多岁的大部分时间里，在令人沮丧的关系中度过了整整十年.
我以为这意味着我很稳定。我以为不放弃就是说我可以处理现实生活、婚姻以及随之而来的一切困难。
事实是我不想放弃，所以我试图让每段关系都变得完美。
这样做，我让自己变得更糟。
我和男朋友总是吵架：他们为什么不帮忙吃饭?为什么他们永远不会离开电脑?他们为什么不努力找一份更好的工作呢?
有时，我的抱怨是合理的，他们应该解决这些问题。但是，即使是这样，我也没有很好地传达这些事情。
男朋友越不满足我的期望，我就越沮丧、生气和受伤。我没有意识到我们彼此不合适，而是不断问自己焦虑的问题：为什么他对我不够关心，甚至不和我一起吃晚饭?
在每段关系中，我的自尊都成比例地下降。到最后一个结束时，在我现在的未婚夫和我开始约会之前，我开始服用抗焦虑药，体重增加，并且在社交场合中由于缺乏参与而产生了深深的紧张感。
我从一个对自己感到满意的人变成了一个接受任何提议的人。在这个过程中，我失去了自尊和自信地爱另一个人的能力。
我从不希望我的生活变成那样。我想要协同作用;我想成为权力夫妇的二分之一。可悲的是，我花了很多年和许多停滞不前的关系来解决这个问题。
我的连续一夫一妻制的问题
在我上一次失败的关系结束时，我意识到所有这些关系都遵循相同的结构：我疯狂地相爱，它褪色，我们一直争吵，我哭了很多，他们很多次无视我，我们不可避免地说我们后悔的事情，它结束得太晚了。
我已经厌倦了。我讨厌感觉我们都从一段关系中变得更糟而不是更好。关系应该是协同的;他们的目的是让两个人一起创造比每个人都更强大的东西。
如果你要成为一体，它应该是让你更伟大的东西。
这就是我想要的：积极主动的、深入的——我们都从中学到的东西，即使它没有持续下去。我想和我的伴侣一起成长，无论是一起变老还是在分手前变得更强大。
所以我最近的前任(唯一一个我仍然是朋友)和我以我们知道的最好的方式结束了我们的关系，然后我开始了一项任务。在我生命中接下来的九个月里，我一直在探索如何才能拥有这种协同的、有意的爱。
我研究了我所知道的最好方法：我在谷歌上搜索了“如何建立良好关系”。
(你可以笑。)
互联网上有很多关于如何回答这个问题的疯狂想法。在我筛选的所有废话中，有三个建议。他们向我展示了如何有意识地去爱——如何建立一个稳固的基础，这样关系就不会在第一次吵架时就崩溃。
关系使命声明
我是拉文克劳-摩羯-ENFP，所以我喜欢写东西。尽管也有商学学位，但我从未想过使命宣言不仅仅适用于企业和非营利组织。猜猜看：你也可以为一段关系写一个。
与企业不同的是，关系使命宣言的价值不在于在您的常见问题解答中添加一些不错的东西;它在写作过程中。
当你写一段关系使命宣言时，你不得不考虑你想从这段关系中获得什么，你愿意付出什么。当两个人一起做时，他们会很强大。
我和我的未婚夫在我们关系开始时就做了这些。之后我们一起谈论我们的陈述的谈话是无价的，因为在出现任何尴尬之前，在发生任何争吵或伤害感情之前，我们都知道我们想要什么，我们想去哪里。
在个人层面上，它向我展示了我自己的方向。我需要知道这一点，这样我才能在我的关系中是故意的。
你如何写关系使命宣言?
好吧，我认为它们不应该被定义得太严格。它们应该是自然而真实的，它们所采用的结构应该因您自己的价值观而异。
你应该包括关键的事情：你会做什么，你不会做什么，你可能需要帮助的事情，以及你想要的关系是什么。除此之外，放入任何感觉正确的东西。
以下是我在自己的《内森关系使命宣言》中如何回答这些问题的一些示例：
在你们的关系中你会做什么?
我会随时为您服务。
我会尊重你，同情你，关心你。
你承认有哪些坏习惯需要提醒你?
当我错了我会道歉，虽然有时你可能不得不把它从我身上拖出来，有时我可能需要一个星期才能自己解决。
和：
毫无疑问，我会时不时地变得喜怒无常，但我会尽量不把它放在你身上。如果我这样做了，当你叫我出去时，我不会变得更情绪化(因为你最好，尽管当我度过了糟糕的一天，想发牢骚，吃通心粉和奶酪时，你也最好对我好一点——晚餐吃热狗)。我会对你很好，当你发牢骚的时候，我也会给你做通心粉、奶酪和热狗。当事情持续的时间足够长时，我会打电话给你。
你承诺在你们的关系中不做什么?
我不会小气。我不会恶意的。我永远不会轻蔑地和你说话，拒绝你的想法或意见，也不会在我生你的气时给你沉默。
你对你们的关系有什么期望?
我会帮助你成长，看着你通过自己的努力成长。当你需要我时，我会站在你身边，当你需要自己做的时候，我会站在你身边。我将成为我自己的人，并允许你成为你的人。
我总结了最重要的事情：
当事情变得困难时我不会放弃，但如果它成为你需要快乐的东西，我会放你走。我会帮助你找到让你快乐的东西，并帮助你实现它。我会用心去做每一件事。
我向你保证，只要我和你在一起，我们就会比分开的总和更伟大。
每周签到
每周，我们都有周一夜间谈话。
一开始，这涉及我们双方都完全诚实，并分享我们在那周感觉良好的事情和让我们感到不安的事情，以及我们目前对我们关系的看法(1-10)。现在，我们跳过评级，因为我们一直在 8-10 的范围内，但一开始这对我们来说是一个很好的指标。
为什么?因为选择一个数字是解释“为什么”的简单起点。
很容易假设一切都很棒，因为你认为它很棒，但是当你意外地听到“我本周给我们打 5 分”时，你会被迫记住对方的感受。
Monday Night Talks 是我们最喜欢的工具。它使我们免于陷入愤怒的陷阱，什么都不说，然后在几个月后爆发。
这些聊天必须是每周固定的日期，而不是“任何时候”的聊天。
如果你不设定日期并每周都坚持下去，那么彼此如此开放就不会感到舒服。然后，当你有一个重大的不满要公开时，你将更有可能坐视它或被动地攻击它。
尽早养成良好的沟通习惯是关键。它不仅可以帮助您的伴侣，还可以帮助您。持续、诚实的沟通可以建立信任并减少防御的冲动。如果你们的关系已经在发展中，那么开始还不算太晚，但越早越好。
当你们都能自信地给予和接受反馈时，你们的关系就会更加牢固。没有它，就很难获得信心。一定要有意地给予反馈;不要被动攻击，不要讨厌。
小心四骑士
约翰·戈特曼博士发现，夫妻中有四种习惯预示着离婚：批评、防御、蔑视和阻挠。他称这些人为四骑士。
批评
这是您将其个性化的时候。如果您有不满，请直接告知。与其说“你从不听我说话”，不如试试“这对我来说很重要，当你看起来不听话时，我会很不安。我们谈话的时候，你能不能把手机放在一边几分钟?”
(我保证，这样说话会变得更容易，也不会那么尴尬。)
防御力
这对我和我的未婚夫来说是最难的。承认错误并不容易。当另一个人提出合理的担忧(而不是批评)时，学会不要防御是非常有益的。
我们很少在战斗中是 100% 无辜的。深吸一口气，听听对方说话。当你忙于为自己辩护时，你无法倾听。如果你不能倾听，你就无法解决问题。
鄙视
这通常出现在有批评和防御历史的关系中。嘲笑、挖苦、翻白眼和嘲笑并不能让你成为更好的人。他们让你成为一个想要破坏你自己关系的人。因为这就是蔑视会做的事情。
我向你保证：翻白眼不会让你的伴侣突然发现你是对的。
阻挠
您可能会发现自己很想屈服于沉默的治疗。帮自己一个忙，不要。老实说：阻挠你的伴侣真的会让你更快乐吗?这是否表明你重视另一个人?还是只是将战斗拖得更久?
阻挠还包括在对方说话的时候拿起你的手机发短信，走出房间，说“算了”之类的话。
我相信了解并避免这四个习惯可以挽救许多关系。它救了我的。当我生气或恼怒时，意识到所有这些迫使我停下来。我问自己，我想说的话是故意的还是猛烈抨击的。如果这对我们的关系没有好处，我就不说了。这必须是双向的，所以让你的伴侣尽早并经常进行沟通。
你得到你所创造的，而不是你所期望的
我的关系不是你的关系，但我在这几个积极的变化中发现了很多积极的东西，我希望即使是其中之一也能帮助你。很多其他夫妇都受到四骑士的影响，但不落入这些关系陷阱是可能的。
你只需要有意识地尊重自己和对方。有意地与您的合作伙伴建立您想要的关系。注意并选择一个有注意的合作伙伴。如果你们俩都必须一边学习一边学习也没关系。跌倒也没关系;承认它，纠正它，然后继续前进。不要怀恨在心。
提高我的人际关系技巧也对我在其他领域有所帮助。
我的焦虑情绪骤降。我不再总是有压力。我又找到了时间做我曾经喜欢的事情，然后就放弃了。自从将这些变化添加到我的人际关系中(四骑士也适用于朋友和家人)以来，我在个人生活中取得的成就比我在之前的人际关系中艰难跋涉的整个十年中所取得的成就要多得多。
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