为什么我沉迷于注意力谎言和戏剧
我做了很多我不引以为豪的事情来引起人们的注意。我创造了戏剧。我夸过。我夸大了。我伤害过人。我伤害了自己。我撒谎，撒谎，撒谎。
没有人想被贴上“注意力寻求者”的标签。当人们说，“她只是为了引起注意”时，他们的意思并不是恭维。我知道这一点。我知道人们对我说了这些话。
而且，我还是停不下来。
我花了很多时间在动物身上，尤其是猫。很容易看出哪些人经历了饥饿。他们对食物一直感到焦虑。他们在喂食时间喵喵叫。他们不呼吸地吃掉他们的部分。如果碗里装满了，他们会吃掉那里的任何东西——即使是一周的食物!
我就是那只注意力集中的猫。我永远吃不饱。
但强迫行为与我们消耗的东西无关。注意寻求不是关于注意力。食物成瘾与食物无关。真的，这与控制有关。
当你对某样东西感到饥饿时，你就会害怕失去它。你开始执着于每一点你极度害怕没有的东西。生存模式。
这就是我的感受：持续生存模式。我觉得，在任何时候，我都会被抛弃，独自一人，被遗忘。我努力争取被注意到。争取被听到。争取被“爱”。
但是，尽管我一直在努力寻求关注，但我始终没有得到我真正想要的。我从来没有因为我是谁而感到被爱，因为我从未向任何人展示过她!我向世界展示了我认为它想看到的人，并在我的个人戏剧中使用其他人作为角色。
所以这是最大的讽刺：因为我非常渴望爱情，我无法拥有它。因为我非常渴望被关注，所以我把人们从我身边排斥开来。然后，这些经历再次证实了我最大的恐惧：还不够。我还不够。所以我会抓住更多，坚持更多，撒谎更多。
很多时候，人们谈论寻求关注就像是一种性格缺陷。我认为这是一种瘾。
当我们试图填补一个爱情大小的洞时，我们试图往里面塞什么并不重要：毒品、金钱、酒精、认同、性。如果不是爱，它不会真正满足我们。我们会越来越想要。
我治愈我的注意力寻求模式的旅程漫长而痛苦。最痛苦的事情之一就是意识到大多数人并没有像我想象的那样对我做出反应。
我过去常常在公共场合大声吹嘘，想象周围的人羡慕我。现在，我意识到他们中的大多数人要么无视我，要么对我的滑稽动作感到恼火。
我曾经把每一项成就都延伸出去，想象人们尊重我。如果是两个，我会说五个。如果是 100，我会说 300。如果是一分钟，我会说是一个小时。现在，我意识到大多数人要么不相信我，要么用我的谎言来强化他们自己的不安全感。
我曾经把每一次痛苦都变成一场悲剧，把每一次不便变成一场戏剧，想象人们怜悯我。现在，我知道大多数人要么被困在我周围的毒云中(因为他们自己未愈合的创伤)，要么像躲避瘟疫一样避开了毒云。
我发现，这个世界并不是我想象的那个地方。
我忙着说又说，又说又说，以至于我从来没有坐下来专心聆听。这就是帮助我痊愈的原因：审视自己，环顾四周，拥抱现实。
对我来说，寻求关注是一种自我保护。在我治愈自己的旅程中，我发现自爱和自我保护不是一回事。我不得不脱下我的盔甲和面具。我不得不面对真相。
在我的防御机制之下，我发现自己脆弱、受伤的部分因童年经历而受到创伤——情绪饥饿。但我的这部分并不脆弱，因为我小时候受过伤。它很脆弱，因为我试图保护它。
受伤后，我试图隐藏自己。我试图创造一个精心设计的幻想世界，以保护自己免受拒绝和遗弃。我在伤口上堆了一层又一层的绷带，但伤口需要空气才能愈合。我试图保护自己的安全，但结果却让自己窒息。
我不是说谎，也不是“只是为了引起注意”而创作戏剧。我这样做是为了生存。我在抓着一点点认可来代替我对真爱、真实和幸福的绝望渴望。
在外面，我似乎想要引起别人的注意。这也是我认为我需要的。但我真正需要的是薪酬的关注，才能够到刚刚在每一个时刻存在没有挣扎。能够在不逃避的情况下看着自己。看着人而不害怕他们。要心安理得。
也许你认识一个陷入这些模式的人。也许那个人就是你。然而这适用于你，我希望传达一件重要的事情：寻求关注是一个更大原因的征兆。
这不是要被解雇的事情。这也不是可以判断和批评的东西。这是一种需要被接受、理解、解开和宽恕的东西。
治愈这些模式需要时间。一路上的每一步，我都很难邀请现实来代替我的妄想。很难让自己变得原始和开放，而不是试图保护自己免受痛苦。
但这次疗愈之旅也让我享受到真正的爱：来自我自己和他人。而这一切的辛苦都是值得的。
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