我们如何通过感受不舒服来减少痛苦
几乎每个人有时都会经历悲伤。我知道我知道。
前几天早上，事实上，我被一种非常特别的悲伤弄得措手不及。本身什么也没发生;但从我醒来的那一刻起，我就因为我的职业道路使我远离心理健康咨询领域而感到悲痛和失落。
当我意识到我的悲伤时，它像杯子一样充满了我的心和脑，最终溢出到对我过去几年生活经历的许多变化的相当悲惨的思考中。
它持续的时候很不舒服，但一旦我意识到发生了什么，它也很迷人。因此，我完好无损地出现，并最终为自己等待并经受住了如此意想不到的情绪风暴而感到自豪。
我并不总是这样处理我的情绪——悲伤、恐惧、不确定、不足，尤其是内疚。事实上，我有时仍然会陷入旧习惯。
然而，我的生活已经证明是一位出色的导师，我很高兴地注意到上述情况正变得越来越普遍。
职业对我来说非常重要。事实上，我清楚地记得我童年的一个时刻，当我对自己宣布(用这么多话)“我希望我的工作有意义和愉快。” 从那时起，这个想法就影响了我的生活。
当我宣布大学专业的时候，我仔细考虑了我的选择并决定选择戏剧。我知道它本身并不实用，但它对我来说很有意义，我喜欢它。此外，我相信尊重我的热情的行为会引导我走上我需要旅行的道路。我想我是对的。
毕业一年左右，我迈出了下一步，搬到纽约市追求我的演艺事业。起初这是一个激动人心的时刻。然而，几年后，我精疲力竭、幻想破灭、精疲力竭。
我需要做的事情来追求我的演员生涯——“敲人行道”，排练晚上和周末，以及白天工作来养活自己——变得非常繁重。
我最初希望得到的回报(以演员的身份谋生)不再值得为诚实地拍摄所必需的承诺和牺牲。
一旦我接受了这个事实，停止的决定就相对容易做出了。然而，在那个决定的另一边等待我的是不祥的问题“现在怎么办?”
一开始我很幸运地回避了这个问题，因为我正在关注我生活的其他方面，在很多方面，这都是自动驾驶的：我结婚了，我现在的前妻和我搬家了，她进来了法学院，我开始全职工作来帮助支持我们。
生活变成了例行公事，令我沮丧的是，这个仍未得到解答的问题“现在怎么办?”的紧迫性。加剧。我带着一种无助、紧迫的感觉接近它;因此，我很快陷入了全面的生存危机。
虽然我前进的道路曾经看起来如此清晰、令人兴奋和充满希望，但现在它几乎完全隐藏在我的视野之外。我被不确定性折磨着。充满恐惧，缺乏经验和观点，我做了我唯一知道如何做的事情：避免改变。
我通过抱怨来帮助维持现状;因琐碎的挫折而发脾气——通常是对我的前妻;向我的大多数家人和朋友假装我生活中的一切都很顺利;并进行我所谓的“心理体操”——试图以多种方式欺骗自己，事实上，我并不讨厌我生活中的大多数事情，包括我自己。
由于职业上的混乱，我对自己没有同情心，无法接受自己的不满并采取相应的行动，这确保了一定的精神毒性。
结果，当然，我是通过悲伤、愤怒和黑暗的镜头来看待这个世界的。
最后，我很理智地说，“够了。”
在一些帮助下，我慢慢地与自己重新建立了联系。
我重新发现了自己的才能和积极的品质，同时考虑到我的一些兴趣，这促使我继续攻读社会工作的研究生课程。
我觉得终于到了享受我的生活，完成我的命运，安顿下来的时候了。事实上，一切都即将改变。
是的，研究生院是变革性的和令人振奋的，但它也是一个背景，也许，一个更大的学习机会：我的离婚。
在我分手后的直接后果中，我坚持我的经验性回避的旧习惯。然而，盔甲上的裂缝很快就出现了。此外，我作为一名实习医生的工作确保我无法真正隐藏太久(谢天谢地)。
我很明智地寻求咨询。
在接下来的几个月里，我了解到我有一种倾向，就像我们许多人一样，“跳”出我认为“糟糕”的经历，进入我更喜欢的其他“好”经历。
就我而言，离婚后我感到深深的内疚和悲伤，但我没有承认自己的内疚和悲伤，而是一头扎进了自我憎恨和羞耻中。
乍一看，这似乎违反直觉。毕竟，我或任何人怎么可能喜欢或认为自我羞辱和仇恨的行为是好的?
可悲的是，我发现我们中的许多人，无论有意与否，都这样做了。我们发现攻击自己比忍受某些经历(例如脆弱、内疚、恐惧和悲伤)更安全，我们认为这些经历可能会伤害我们更多。
我会争辩说，我们每个人都有这些类型的情绪痛点，一旦触发，我们就会进入一种基本的生存模式。
虽然每个人看起来都不一样，但有一个因素是不变的：关于“情绪痛点”的经历似乎从根本上是不可接受的;毕竟，对于一些根本不可接受但又以某种方式拒绝它的东西，该怎么办?
就我而言，我发现我“跳入”自我憎恨和羞耻感是一种后天习得的行为。
也许这是一个善意的，因为它旨在保护我免受承认我(真实和想象的)局限性和不完美的危险体验;但它最终会阻止我充分处理和掌握我生活中无数的真相。
我学会了欣赏“你所抗拒的，坚持下去”这句话的正确性。我看到那些未被承认和未经处理的东西如何变得有毒，从而大大加剧了最初的问题并大大扩大了痛苦。
我认识到关于自己的根深蒂固的非理性信念，即，如果我不能总是把一切都做好，我就是一个完全搞砸的人，不值得任何积极的关注，更不用说爱了，还有贴标签的倾向(即， “好和坏”)。这些是我极度痛苦的真正原因，因为它们煽动了强化、有害的行为。
我现在意识到悲伤和痛苦的体验本身就是：悲伤和痛苦的体验。它们不是对我的幸福的根本威胁，也不是对我的人格品质的橡皮戳评论。
如果我承认这些经历，与它们坐在一起，探索并表达它们，我就可以相应地选择我的行为，而不会陷入羞耻、自恨或其他无益的行为。
因此，当我第二天早上醒来感到悲伤笼罩着我时，我能够接受它。我能够通过告诉自己“你已经经历了很多，伙计，有这种感觉是可以的”来给予自己同情。
仅此而已，你知道吗?这就是解药：慈悲。
我发现通过给予自己同情——一个字面上和形而上学的空间来忍受我通常认为“威胁”的情感体验——我能够发现宣泄、宽恕、和平、接受。
以这种方式与我们的感受一起坐着，我们能够真正地生活——对我们的生活经历持开放态度。
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